me siento muy mal, tan mal k no lo puedo ni describir... hace dos noches sali con unos amigos y bebi muxo.... keria olvidar mi puta vida, keria sentirme feliz x unos instantes... pero todo fue d mal en peor... me dio el bajon y le conte yorando ami ermana lo k conte un poco mas abajo: k cada dia pienso en ese amigo k se fue, k digo su nombre en voz alta para mi sola por si me oye desde el fondo de su alma... tambien le conte, todo entre lagrimas k si bebo es para olvidarme de esos desgraciados k me amargaron la vida en el instituto, k no se me olvida el nombre y apellido de cada uno de esos k me pegaron y se cebaron conmigo solo porke sacaba buenas notas y no era una cerda... ella empezo a llorar tambien cuando le dije todo aquello, y me dijo k debia buscar ayuda... le dije k para mi era el dia a dia...
todos los dias pienso en esos askerosos y askerosas k tanto daño me hicieron ace ya seis putos años, y me tuve k cambiar de colegio xk mis padres no me podian ver sufrir de akella manera... ahora k se supone k llegue a la universidad y k me tendria k olvidar de todo eso no puedo olvidarme, lo k me icieron fue muy fuerte y cada dia recuerdo escenas de todo eso... aora no me atrevo ni a mirarle la cara a mi ermana xk el alcool hizo k le contara mi pesimo estado de animo...
ahora lo unico k pienso es largarme de aki, de mi casa, de mi ciudad, irme a otra parte muy lejos, a la otra punta de españa y empezar de cero... ya e mirao los trenes y todo eso... alli nadie me controlaria, y seria mennos doloroso para mis padres k el suicidio, xk aunke desee la muerte no seria capaz de cortarme las venas aora xk kiero demasiado a mi familia... aunke no negare k ace un año ya me corte las venas varias veces... pero supongo k abre madurado algo... no se... eso es lo k kiero fugarme lejos y enterrarme para siempre, empezar de cero...
me encuentro en un callejon sin salida, lo se... una esperanza k tengo es morir con la gripe A... ojala me ponga enferma y me muera.. asi no seria un suicidio y conseguiria lo k kiero... largarme de esta askerosa vida...
y encima aora parece k mi madre se a aliado con mi novio para controlarme mi "alimentación"... parece ser k mi madre se a dado cuenta de k apenas como nada y yo le llevo dias diciendo k estoy malita y me siento mal de la cabeza... pero ahora parece k como mi novio le a dixo a mi madre k cada vez me ve mas delgada (cosa k no entiendo xk yo no consigo verme mejor) ella me esta intentando obligar a comer y m kiero obligar a no tomar te rojo xk mi novio dice k es malo tomar tanto... y estoy ya arta de todo esto tb...
no se asta cuando voy a awantar... no se k voy a acer... de la noxe a la mañana e caido en un agujero negro... y como con el insomnio no puedo dormir ayer de madrugada me puse a ver la tele y exaron un programa especial sobre el acoso escolar y claro... otra vez a pegarme el sofocon de llorar... me kiero escapar del mundo... pero ¿como?
todos los dias pienso en esos askerosos y askerosas k tanto daño me hicieron ace ya seis putos años, y me tuve k cambiar de colegio xk mis padres no me podian ver sufrir de akella manera... ahora k se supone k llegue a la universidad y k me tendria k olvidar de todo eso no puedo olvidarme, lo k me icieron fue muy fuerte y cada dia recuerdo escenas de todo eso... aora no me atrevo ni a mirarle la cara a mi ermana xk el alcool hizo k le contara mi pesimo estado de animo...
ahora lo unico k pienso es largarme de aki, de mi casa, de mi ciudad, irme a otra parte muy lejos, a la otra punta de españa y empezar de cero... ya e mirao los trenes y todo eso... alli nadie me controlaria, y seria mennos doloroso para mis padres k el suicidio, xk aunke desee la muerte no seria capaz de cortarme las venas aora xk kiero demasiado a mi familia... aunke no negare k ace un año ya me corte las venas varias veces... pero supongo k abre madurado algo... no se... eso es lo k kiero fugarme lejos y enterrarme para siempre, empezar de cero...
me encuentro en un callejon sin salida, lo se... una esperanza k tengo es morir con la gripe A... ojala me ponga enferma y me muera.. asi no seria un suicidio y conseguiria lo k kiero... largarme de esta askerosa vida...
y encima aora parece k mi madre se a aliado con mi novio para controlarme mi "alimentación"... parece ser k mi madre se a dado cuenta de k apenas como nada y yo le llevo dias diciendo k estoy malita y me siento mal de la cabeza... pero ahora parece k como mi novio le a dixo a mi madre k cada vez me ve mas delgada (cosa k no entiendo xk yo no consigo verme mejor) ella me esta intentando obligar a comer y m kiero obligar a no tomar te rojo xk mi novio dice k es malo tomar tanto... y estoy ya arta de todo esto tb...
no se asta cuando voy a awantar... no se k voy a acer... de la noxe a la mañana e caido en un agujero negro... y como con el insomnio no puedo dormir ayer de madrugada me puse a ver la tele y exaron un programa especial sobre el acoso escolar y claro... otra vez a pegarme el sofocon de llorar... me kiero escapar del mundo... pero ¿como?
