Ana, no me abandones...

He estado unos dias de vacaciones con mis familia y tengo que confesar que en esos cuatro dias he comido como una cerda. Pense que por solo unos días no importaba, pero ahora me siento peor que nunca... Menos mal que no he engordado... Ahora, Ana, te prometo que no voy a volver a comer, que seguiré luchando por mi sueño de ser una verdadera princesa... Perdóname, Ana por haberte sido infiel... No me abandones...

Cuando el pasado te persigue y no puedes más

me siento muy mal, tan mal k no lo puedo ni describir... hace dos noches sali con unos amigos y bebi muxo.... keria olvidar mi puta vida, keria sentirme feliz x unos instantes... pero todo fue d mal en peor... me dio el bajon y le conte yorando ami ermana lo k conte un poco mas abajo: k cada dia pienso en ese amigo k se fue, k digo su nombre en voz alta para mi sola por si me oye desde el fondo de su alma... tambien le conte, todo entre lagrimas k si bebo es para olvidarme de esos desgraciados k me amargaron la vida en el instituto, k no se me olvida el nombre y apellido de cada uno de esos k me pegaron y se cebaron conmigo solo porke sacaba buenas notas y no era una cerda... ella empezo a llorar tambien cuando le dije todo aquello, y me dijo k debia buscar ayuda... le dije k para mi era el dia a dia...

todos los dias pienso en esos askerosos y askerosas k tanto daño me hicieron ace ya seis putos años, y me tuve k cambiar de colegio xk mis padres no me podian ver sufrir de akella manera... ahora k se supone k llegue a la universidad y k me tendria k olvidar de todo eso no puedo olvidarme, lo k me icieron fue muy fuerte y cada dia recuerdo escenas de todo eso... aora no me atrevo ni a mirarle la cara a mi ermana xk el alcool hizo k le contara mi pesimo estado de animo...

ahora lo unico k pienso es largarme de aki, de mi casa, de mi ciudad, irme a otra parte muy lejos, a la otra punta de españa y empezar de cero... ya e mirao los trenes y todo eso... alli nadie me controlaria, y seria mennos doloroso para mis padres k el suicidio, xk aunke desee la muerte no seria capaz de cortarme las venas aora xk kiero demasiado a mi familia... aunke no negare k ace un año ya me corte las venas varias veces... pero supongo k abre madurado algo... no se... eso es lo k kiero fugarme lejos y enterrarme para siempre, empezar de cero...

me encuentro en un callejon sin salida, lo se... una esperanza k tengo es morir con la gripe A... ojala me ponga enferma y me muera.. asi no seria un suicidio y conseguiria lo k kiero... largarme de esta askerosa vida...

y encima aora parece k mi madre se a aliado con mi novio para controlarme mi "alimentación"... parece ser k mi madre se a dado cuenta de k apenas como nada y yo le llevo dias diciendo k estoy malita y me siento mal de la cabeza... pero ahora parece k como mi novio le a dixo a mi madre k cada vez me ve mas delgada (cosa k no entiendo xk yo no consigo verme mejor) ella me esta intentando obligar a comer y m kiero obligar a no tomar te rojo xk mi novio dice k es malo tomar tanto... y estoy ya arta de todo esto tb...

no se asta cuando voy a awantar... no se k voy a acer... de la noxe a la mañana e caido en un agujero negro... y como con el insomnio no puedo dormir ayer de madrugada me puse a ver la tele y exaron un programa especial sobre el acoso escolar y claro... otra vez a pegarme el sofocon de llorar... me kiero escapar del mundo... pero ¿como?

Tengo que contarlo...

Tengo que contarlo, o voy a explotar... ¿Cuanto tiempo hace ya...? Sí... Algo más de dos años...

Yo tenía un amigo, alguien muy especial (no mi novio)... Éramos uña y carne, yo tenía ilusión por la vida... Las cosas se complicaron mucho... Hubo varias discusiones entre nuestro círculo de amigos, y todo mi mundo se vino abajo... No sé si le llegué a amar, no se... Un días nos llegamos a besar... Yo le quería mucho, era como mi hermano... Yo, que soy muy orgullosa no fui capaz de perdonarle las cosas que pasaron con el grupo de amigos... Luego él no pudo perdonarme a mí que le hubiera guardado rencor, cuando él apenas tenía culpa de nada... Y de repente... Se acabó... Todo se torció... Ambos caímos en una profunda depresión (depresión de la del ir al psicólogo)... Pero no volvimos a hablar hasta pasados los meses... Al parecer había esperanzas de que el grupo de amigos se reestructurara... Pero no... Cada cual siguió por su lado... Hace ahora un año, ya olvidado todo lo que pasó, y apartado el rencor, le empecé a necesitar. Sí, notaba que en mi vida faltaba algo, y sabía que era él... Desde ese día sueño con él por las noches. Sueño que todo vuelve a ser como antes, que ambos nos queremos como en esos años de amistad... Pero es mentira... Hace cuatro meses lo volví a ver... Nos saludamos, le presenté a mi novio, y recuperé la esperanza... Pero de nuevo la perdí... Él, por casualidad le dijo a un amigo mío que era patético que hubiera sido capaz de saludarle, y de intentar mantener con él una conversación... Cuando mi amigo me lo contó me desvanecí de nuevo... Lo peor es que no puedo hablar de esto con nadie... Nadie sabe que le añoro, nadie sabe que a pesar de todo le sigo queriendo mucho (como a un hermano), aunque él ya no quiera saber nada de mí, aunque él ya no sea el mismo... Anoche de nuevo soñe con él, que éramos de nuevo los de antes... Ay...

Ese es mi día a día. Cada día pienso en él, le recuerdo, le extraño... Hago cosas porque sé que las hace él (fumar, por ejemplo)... A veces voy a sitios donde sé que podría estar él por si lo veo aunque sepa que no puedo acercarme a él (ya lo se, soy masoquista o algo así)... Repito que no le amo (yo amo a mi novio), pero él llegó a ser parte de mi alma, y ahora siento que ami alma le falta un cachito que se perdió para siempre... No me atrevo a rezar (soy católica practicante) para que Dios me lo devuelva, porque sé que él no quiere... Si él es feliz sin mi, no voy a rogar para que vuelva a mi vida, no puedo hacer eso, le quiero demasiado...

Ambos somos ahora muy diferentes, lo sé porque aunque no hable con él sé por donde se mueve, y cómo es ahora... Yo tampoco soy la de antes... Se puede decir que yo, la yo de ahora, nació hace dos años, y aquella otra muchacha murió hace dos años, cuando le perdí...

Un kilo menos...

Hola de nuevo!

Para comprobar por mí misma que la dieta del te rojo funciona, y junto a la ayuda de Ana, la he hecho. He conseguido adelgazar dos kilos!!

Ahora mi peso es 49,800 Kgs.

Cada día mas cerca de mi meta...

Seguir, aunque el camino sea duro...

Llevo dos dias con el blog y mi novio casi me ha pillado! Estaba aquí en el ordenador él mientras yo estaba en la cocina y... bueno cuando me fui con el al cuarto me dijo que si yo estaba metida en algo de esto, y le dije que no, que sólo miraba dietas... Menos mal que no se dio cuenta de que yo misma era la autora del blog! Si no me hubiera muerto en el instante!

DIETA DEL TÉ ROJO

He encontrado una dieta del té rojo para perder 3 kgs en 5 dias!!

BASES. DURACIÓN. KILOS DE MENOS

• Bases: Imprescindible beber 4 tazas de té rojo al día (desayuno, comida, merienda y cena), ingrediente estrella de una alimentación rica en hidratos de carbono (arroz, pasta, legumbres y pan integral) y vegetales, junto con un consumo restringido de proteínas a base de pescado y huevos.
• Duración: 5 días.
• Kilos de menos: 3 Kilos.

DESTINATARIOS

• Destinatarios ideales: Cualquier persona que goce de un buen estado de salud.
• Abstenerse: Niños, embarazadas y personas sometidas a un tratamiento médico continuado o con alteraciones del ritmo cardiaco. Tampoco se recomienda ante situaciones de úlcera, anemia, insomnio o nerviosismo.

ALIMENTOS ESTRELLA

Fruta, verdura, pasta, arroz, legumbres, pescado, huevos y pan integral.

ALIMENTOS TABÚ

Azúcar, carne, dulces, grasas, lácteos, plátanos, higos y uvas.

PLAN DE ATAQUE

• Desayuno: Una taza de té rojo con zumo de naranja o pieza de fruta; tostada de pan integral o dos barritas de muesli.
• Comida: Ensalada de pasta fría; ensalada de arroz; arroz con verduras o arroz a la cubana y tortilla francesa. Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té rojo.
• Merienda: Taza de té rojo.
• Cena: Ensalada; sopa de arroz con pescado a la plancha y lechuga; ensalada de lentejas con verdura o ensalada de pasta fría con hortalizas. Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té rojo.

CONSEJOS

Las verduras han de comerse crudas o a lo sumo hervidas. La dieta del té rojo es muy depurativa y resulta muy efectiva para bajar peso, pero se recomienda seguirla bajo la supervisión de un especialista.

VIRTUDES

Junto a su poder adelgazante, el té rojo acelera el metabolismo del hígado, favoreciendo la reducción de la grasa corporal y el colesterol.
Depurador, desintoxicante y antidepresivo, estimula también las secreciones digestivas, con lo que facilita la digestión de los alimentos grasos.

DEFECTOS

Su menú resulta muy escaso en proteínas y prolongarlo más allá de cinco días puede generar estados carenciales.
Además, el té interfiere en la absorción de hierro, limitando la capacidad de asimilación del organismo hacia este mineral vital.

Si estás decidido a iniciar una dieta con el té rojo para adelgazar, será útil que te informes mejor sobre cómo Perder peso con té rojo Pu Erh. Sin embargo, si no alcanzase para satisfacer tu interés, puedes consultar también, el Libro Te Rojo Pu Erh: Devorador de Grasa


Fuente: http://www.innatia.com/s/c-te-rojo-propiedades/a-dieta-te-rojo.html

Las vacaciones de papá...

Desde que mi padre cojio las vacaciones el 1 de agosto está en casa a la hora de comer... y es él quien prepara la comida. Por eso ayer tuve que comer y hoy, he tenido que comer a medias... Se que en todo agosto no voy a poder ayunar, pero sí puedo llevar una dieta. Además una siempre truquillos para no comer... Al menos mi buena señal ha sido que aún estando mi padre en casa he conseguido adelgazar. Mido 1,62 y peso 51 kgs...

La barbacoa

Mi grupo de amigos estamos planeando una barbacoa para este viernes. Me encanta ir de barbacoa porque me lo paso bien, y sobre todo porque no me gustan las comidas de barbacoa (panceta, chuletas, embutidos varios, chorizo...) ¡Qué asco me da de pensarlo :)! Por eso no estaba preocupada porque yo no iba a comer nada y todo sería perfecto: con mis amigos de fiestuqui sin tener que tirar comida a escondidas jeje. El problema ha surgido cuando a mi novio se le ha ocurrido la fantástica idea de comprar sardinas (horror). No es que me gusten mucho, pero en la playa hace unas tres semanas me vi obligada a comerlas porque eran una invitación de su tío... Y claro, encima que el hombre nos dejó que nos instaláramos en su apartamento de playa por unos días, no iba después ha rechazarle una invitación a espetos... Esa ha sido mi perdición, que no he podido decirle que no, ya que va a haber sardinas en la barbacoa para que yo pueda comer... Estoy ya haciendo mis planes sobre cómo tirarlas... jeje...

Otro dilema es el de la bebida (alcohol...). Me encanta el alcohol (sobre todo el ron), y sobre todo se me hace muy fácil vomitarlo jeje, sólo es cuestión de beber un poco más cuando sabes que debes parar... Hasta ahí bien, el problemas es que yo no bebo a menudo, sólo una vez al mes o dos como mucho en algún botellón... La semana pasada hice dos botellones ya, y no se si debo beber, porque ante todo no quiero ser una borracha... En conclusión, espero que mis planes de la barbacoa salgan bien...

Lo mejor y lo peor del día...

Hoy ha sido un día muy desigual... Todo empezó bien, bebiendo sólo te y agua; pero luego al medio día tuve que comer, porque mi padre estaba comiendo conmigo y con mi abuelita y no puede ni tirar la comida ni masticar para luego escupir. Puesto que me sentía fatal por haberme visto obligada a comer, chatee con otras anas/mias para que me aconsejaran sobre cómo vomitar sin hacer ruido, puesto que mi padre me vigilaba y no quería levantar sospechas. Me aconsejaron y no puede vomitar, porque se oía mucho, incluso cuando me metí en la ducha con el grifo abierto... Se oían las arcadas y no puede hacerlo... :( Llena de deseperación les comenté a las chicas del chat que no había sido capaz, y una de ellas me menospreció y dijo que quería mucho a todas las princesas menos a belen (el nick que puse en el chat)... No entendí ese rechazo y me sentí muy mal por verme aislada de las demás princesas... No quise entonces rendirme y me fui rápido al club de la piscina para seguir intentandolo lejos de las vigilancias de mi padre... pero no pude. Entonces empezé a beber agua como una loca hasta que creo que me sentí mejor... Todo iba ya bien y mi hermana que estaba conmigo en la piscina me dijo de pasada que estaba muy delgada y que era imposible que pudiera estarlo más... Ello me subió el ánimo :). Luego en casita todo iba genial hasta que me llamó mi novio para decirme que sus padres nos invitaban a cenar hoy... De nuevo me sentí fatal porque ahora sí que no podía hacer nada para no comer... En la cena pedí pez a la plancha, intenté desmenuzarlo para que pareciera que me lo estaba comiendo todo, y creo que algo resultó. Me dijeron que si me había gustado la guarnición y dije que e había llenado con el pez... Luego mi novio a solas me dijo que si estaba intentando hacer dieta no veía el motivo, porque me veía más delgada que de costumbre y el cuello más fino. Luego en el coche de vuelta a casa me comentó que mis muslos estaban mas delgados y que preferiría que no los tuviera tan delgados... Aunque él dijo eso como para que yo captara que no debía adelgazar, yo lo interpreté muy bien y me puse feliz otra vez :). Ese ha sido mi buen y mal día... Mi mayor fracaso hoy ha sido no haber podido vomitar el almuerzo.

La pirámide de Ana

Nadie dijo que fuera fácil...

Nadie dijo que fuera fácil llegar a ser una princesa... es la frase que me repito una y otra vez cuando tengo hambre...

Hoy está siendo un día patético. Me he levantado casi a las 2 de la tarde, y en la hora de la comida todo iba bien hasta que mi abuelita se sentó a mi lado a charlar... Ya no pude guardar la comida masticada en la servilleta, y me la tube que meter en la boca en grandes cantidades, dije que tenía un escozor en los ojos y me fui a mi cuarto corriendo para poder escupirla... Lo peor es que tuve que tragar una patata frita, un trocito de pescado y otro trocito de huevo... Me siento super asquerosa e hinchada...

Sobre mi...

¿Qué decir? Soy chica, tengo 19 años... Me describiría como una chica fria y distante del resto del mundo... Aunque tenga sentimiento fuertes jamás soy capaz de expresarlos... Mi gran defecto: mi orgullo. Soy muy débil ante los demás, y muy muy tímida y vergonzosa. Mi debilidad y mi timidez me llevaron a que se metieran conmigo en el colegio, y a que en el instituto sufriera bulling... Tuve que cambiar de colegio debido a todo ese infierno. Esa es la raiz de mi forma de ser, de ser tan fría, de no ser capaz ni de acercarme a cualquier mostrador a pedir información... Y también esa es la causa de ser Ana... el querer ser perfecta ante el mundo, para que así me respeten y sea capaz relacionarme de un modo normal... Pero después de todo, soy feliz, eso lo tengo claro.

Bienvenidos...

Antes de todo decir que este blog NO es Pro Ana/Mía, sino que hablaré de mi vida y de las cosas de las que no puedo hablar en mi día a día...

No quiero incitar a nadie a seguir mi "desorden alimenticio", y ante todo, reclamo mi derecho a la LIBRE EXPRESIÓN.

Espero que les guste mi blog, y si a alguien no le agrada le ruego que no critique y se marche.

Un saludo.